Cuando en mi vida interna se han ejecutado cambios, como los que estoy viviendo ahora, indefectiblemente eso he terminado trasladándolo al exterior, a mi imágen...
Durante estos meses dejé crecer mi cabello, hasta verlo convertido en una melena frondosa como la de un leon... o la de un gato melenudo. Igualmente, porté, humildemente, mi trenza de Padawan. Hoy ninguna de ellas existe, ni mi melena ni mi trenza...
Alguna vez mencioné que sufro el complejo de Sansón, pero inverso, es decir, cuando necesito fuerzas y renovación, mi cabello es lo primero que "vuela". Y así fue.
En cuanto a mi trenza, no seré un Jedi, ni nada que se le parezca, pero su desaparición ciertamente implica que hay algo aprendido en este tiempo, tal vez una mezcla de cosas que, en el fondo de mi alma, conforman un todo especial, particular.
Y aquí voy, caminando por la vida con varios kilos menos, con el cabello corto y, en el corazón, acunando esta renovación sazonada de esperanzas...

Hace un tiempo le decía a una amiga que el término de un ciclo implica, invariablemente, el comienzo de uno nuevo. Quizás lo que me trajo hasta acá, sin saberlo yo, fueron los hilos que finalmente determinarían y marcarían el ciclo que en estos días estoy dando por terminado en varios aspectos.

Este ciclo en particular encierra todo de mí. No hay nada exógeno, externo, ajeno a mí en ello, salvo, ciertos alejamientos irremediables, pero que también tuvieron su eco y su dimensión en mi interior.
Hoy me encuentro dándole la bienvenida a nuevas cosas, que de tan nuevas no sé siquiera cómo son. Hoy, también, digo adios en mi alma a todo aquello que se queda atrás. Aún así, tengo claro que hay algo especial, una particula de tiempo, de sentimiento, de emoción viva y profunda que se quedará junto a mí, dentro mío, por siempre. No tan sólo por su fuerza y su destello enceguecedor, sino porque forma parte de mi vida y así será en el devenir del tiempo.
Hoy abro mis ojos, extiendo mis brazos y mis manos, doy gracias y me apresto a recibir, una vez más, todo aquello que la vida traiga hasta mí...

Como suelo hacer con mis aconteceres, en general, tengo el gusto de compartir con ustedes un nuevo premio que ha sido otorgado a este blog. El blog de Athenea, Mujer a Voz en Cuello ha sido agraciado por Elite Lésbica con el Premio Dardo, otorgado a aquellos blogs como reconocimiento a “los esfuerzos que cada blogger muestra, cada día, en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios o personales”. Así es que muy honrada, agradezco al sitio de Elite Lésbica por otorgarme este reconocimiento... Ah ! Y claro, agradezco también a Mado por haberme avisado. Salud !!!!!

Y es que pareciera ser que las cosas se juntan, se ponen de acuerdo para saltar sobre nosotr@s en masa coludida. Entonces, esta nostalgia que arrastro, y que llevo ya adherida a mi piel; ese extrañarte y sentir que te vas, que nos vamos, que nos dejamos; estas hormonas que hacen su agosto en mi cuerpo una vez más y que me dejan en este estado alterado que me cuesta evadir; este darle vueltas a lo que va a ser de mi vida de ahora en más... Todo eso (y algo más) lo llevo ahora mismo en mis espaldas como un pesado fardo al que no le puedo quitar el cuerpo.
Me miro por dentro y veo toda esta maquinaria hecha de muros y mecanismos de defensa que trabajan a toda máquina creando ideas, quizás falsas; dudas que tal vez no debieran existir; anticipando escenarios que tal vez no visite nunca... Mecanismos que me visten con ropajes que no quiero míos; de los que intento desnudarme a toda costa.
Miro dentro y veo miedo, veo temor. Miro dentro y logro saber que es ese miedo la causa de esta angustia que me corroe; que me remueve las visceras y me hace perderme... Me hace perder...
Miro dentro y veo esta lucha entre ese yo antiguo que patalea y muerde; que hace lo posible por mantenerse apegado a sus viejas estructuras; que teme... Veo a este nuevo yo que intenta desesperadamente salir adelante, a flote, confiado, amante, amoroso, que se sofoca, se cansa, se agobia cargando esas ropas que se le vienen encima...
Miro dentro y busco tu luz. Tal vez ella me apacigüe un momento. Abro mi cabeza y los recuerdos me abrazan como en tropel. Me besan, me acarician, me hacen mimos y mohínes. Ríen con desparpajo y alegría... Y en medio de ellos un par de ojos que ríen tanto o más que mis recuerdos. Quiero unírmeles... Quiero volver a ser uno con ellos. Quiero desnudarme toda, entera, sólo para sentirme libre; quiero que esta lucha dentro de mí termine de una vez por todas. Quiero creer. Y es que me doy cuenta de que temo porque no creo; porque la fé se me murió o anda de parranda. Donde esté, no está conmigo y quiero tenerla...
Sin duda, mamá tenía razón. Siempre habrá días como éste.

Para ninguna de mis cercanas es una novedad que estoy pasando por un tiempo complicado. Un tiempo que auspicia cambios, evaluaciones y pérdidas ... programadas.
Para ninguna de mis cercanas es tampoco una novedad que este tiempo de ausencia mutua ha sido toda una prueba. Una prueba para mi temple, para mis estructuras, para toda yo.
Precisamente en uno de esos días más tristes que he tenido desde que estoy aquí; uno de esos días en que la tristeza me hacía nudos angustiosos, hasta hacerme muy dificil sujetar las lágrimas, se sentó frente a mí un señor de edad, de orígen campesino y que trabaja como transportista en la empresa en la que trabajo. Ese día tuve la necesidad de desahogarme, y si bien no di detalles, mi tristeza era inocultable. Por ello, y luego de un momento de silencio, él me miró y me dijo: uno tiene que estar donde quiere estar. Yo lo miré fijamente, mientras mi corazón no se decidía si a latir con más fuerza y alegría, o a ponerse a llorar conmigo.Y es que esa frase, dicha con la sabiduría del campo y de manera directa, me caló profundamente. Y si bien renovó por una parte mis fuerzas, al punto de hacerme distinguir cuál debía ser mi decisión respecto a mi situación aquí, también hizo caer una pequeña sombra sobre mi corazón que vino, en cierta forma, a acentuar mi tristeza...
Pero, para no desviarme del tema, ya decidí regresar a Santiago. Necesito regresar y ver a la gente que me quiere; a tod@s aquell@s que se conectan conmigo de manera amable y amorosa; delicada, sensible y respetuosamente. Necesito sentirme en mi medio, y en el medio de aquell@s que me quieren y me lo hacen saber a diario. Claro está, necesitaré toneladas de cariño y mimos, pues mi alma y mi cuerpo partirán de aquí bastante apachurrados. Sin embargo, me da fuerzas saber que a contar de hoy, ya falta un día menos.

A veces las cosas de la vida se conjugan de modo que la nostalgia se hace un espacio en los huesos y como que empieza a hacer nido, aunque sea por momentos...
Estoy a kilometros de todo aquello que me es conocido, querido y apreciado, y en estos días y desde hace ya un tiempo ese extrañar se me ha colado por los dedos no dejándome mucha paz...
Mi casa, al menos aquella en la que solía vivir hasta hace poco; mis gatitas hermosas (a las que adoro con toda mi alma); mis queridas amigas (Calola, Ojos Miel, Bitter, Escritora, Perry cumpleañera, Firehorse, entre otras); las calles de mi ciudad... mi cama... y, claro, tú. Tú en medio de todo eso... Todas esas ausencias, todas, hacen que por momentos los ojos se me empañen y el corazón se me apriete, se me encoja, de una vuelta y se esconda.
No hay duda de ello. A veces las cosas de la vida se conjugan de modo que la nostalgia se hace un espacio en los huesos y se anida en el corazón... aunque sea a momentos...

Fotografía: atardecer en Pucon (Marzo 2008) - Athenea ®

Cuando estuve en Pucon durante el verano, me hice una trenza en el pelo. Una trenza solitaria. Me preguntaron por qué me la hice y yo pensé que era una onda que me había bajado. Mi ser hippie y rebelde que afloraba. Fue estando ya en Santiago que, a partir de un comentario, se hizo claro en mi mente el por qué de esa trenza...

Mi estancia en Pucon obedece a la posibilidad de trabajo. Luego de un par de años viviendo (o sobreviviendo) con ingresos inestables, esta posiblidad se perfiló como la más segura y como un puente para futuros proyectos. Pero nada es fácil y cada cosa tiene su precio.
Trabajar con amistades puede resultar a veces muchísimo más complejo que trabajar con desconocidos. Los límites, las fronteras son a veces dificiles de vislumbrar o aplicar.
Luchar con los genios ajenos y con el propio es una tarea ardua, más aún cuando hay elementos en los temperamentos que se refuerzan mutuamente y no necesariamente de modo positivo.
Y entonces ? La trencita ? Qué tiene que ver ? Pues me di cuenta o, mejor, terminé de asumir lo que señalé hace unos días atrás: la vida es una universidad de tiempo completo, y si repruebas una asignatura, te la pone delante una y mil veces hasta que logres aprobar. En suma, asumí que soy aún una aprendiz. Una aprendiz en eso de pulirme, de bajar la cabeza o guardar silencio. Una aprendiz en toda la extensión de la palabra. La paciencia no basta. Hace falta mucho más. Por eso, hay que seguir aprendiendo. Por eso, aún llevo mi trenza de Padawan.

NOTA:
PADAWAN, en la saga de La Guerra de las Galaxias, éste término se aplica a l@s aprendices.

Fotografía: atardecer en Pucon (Marzo 2008) - Athenea ®

Cuando hice un sumario de mis gustos, me di cuenta... mmmm... mejor dicho reconfirmé que mis gustos son bastante extensos, y que, obviamente, una "listita" chiquita no iba a cubrir tamañas y elécticas preferencias !!! Así es que me prometí a mí misma que ahondaría más en ellos. Y aquí estoy, de vuelta. Ahora bien, si alguien encuentra este ejercicio autoreferente, pues, lo concedo. Aunque, en lo personal, le otorgo el valor de un ejercicio de autoconocimiento. Sabiendo lo que a uno le gusta puede distinguir mejor aquello que no.

- La música de Kitaro, Vangelis, Loreena McKennitt.
- Mmmm... Una mujer.
- La poesía de Pablo Neruda.
- Cerrar los ojos y pensar en ti.
- Ser amiga de mis amistades.
- El agua.
- Arreglar cosas (soy toda una handy woman... o en buen chileno: maestra "chasquilla").
- Reír de buena gana.
- Dormir.
- El chocolate con almendras.
- Sentir tu pie en el mío por las mañanas.
- Desmenuzarme y volver a empezar.
- Ser regaloneada por mis gatitas (las extraño a mares).
- Sentirme tranquila.
- El cine.
- Cantar y tocar guitarra. (Extraño esos canturreos en el Amor del Bueno o en el Sabor a Mí)
- Llamar las cosas por su nombre.
- La delicadeza y la amabilidad en todas sus expresiones.
- Mimar y que me mimen.
- Escuchar y observar.
- El Reiki.
- Amarte.
- Abrazar.
- Tener momentos de absoluto ocio.
- Una buena cerveza ... bien helada !!! (eso es con muuuucho hieloooo !!!)
- El Principito.

Se me ocurre que la lista podría seguir, pero entraríamos en terreno más íntimo (jejeje). En fin, fuera de bromas, creo que estas son las cosas que me gustan más y que de una u otra forma me caracterizan, definen o distinguen. No por la importancia o por el peso. Simplemente... porque es lo que me gusta.

Fotografía: Lago Villarrica, Pucon (Marzo 2008) - Athenea ®

Menciono esto porque en general cuando uno habla de amor, lo hace siempre en asociación al amor de pareja; al amor sexual o sensual que se comparte con ese alguien que nuestro corazón ha escogido.
Si yo soy, hoy en día, la persona que soy se lo debo ciertamente a ese proceso en el que he sido mi propia arcilla y en el que he terminado modelándome una y mil veces hasta obtener un producto medianamente genuino y aceptable ante mis ojos. Pero no es menos cierto que también mis amistades han tenido un papel fundamental en este arte de "domar" y suavizar esas aristas que de pronto venían a descomponer este paisaje que era yo y que en ciertas oportunidades se salía de madre.
Lo he dicho miles de veces. Soy apasionada, lo cual es bueno. Sientes que algo corre por las venas. Pero hay oportunidades para todo y no se puede ser toda la vida pura pasión. Ay no ! Qué extenuante por lo demás !!! Y, claro está, a veces la pasión obnubila, enceguece.
Uno de los placeres que he aprendido a disfrutar es ese de las conversaciones; el de intercambiar ideas; el de escuchar lo que otr@s tienen para decir. No importa cuán disímil o bizarro me pueda parecer en primera instancia. Escucho, atentamente. Paso por el tamiz de mi cabeza y el filtro de mi corazón. Y aprendo. Así he aprendido, poniendo en práctica la humildad y la delicadeza de prestar atención a lo que me dicen, a no hacer juicios; a ponerme en el lugar de otr@s, a ser una mejor mujer... y, de paso, una mejor pareja. He debido aprender el valor de la tolerancia, y con los años he aprendido también a ser respetuosa y defensora de las diferencias.
Sigo arrastrando defectos. Como no ! Pero la vida, entre otras cosas, es una Universidad que, gratuita o no, tiene cursos abiertos todos los días, a cada hora. Y lo que no aprendes hoy, pues mañana ella se las ingenia para repetirte la prueba y hacerte pasar de curso o simplemente reprobarte, una vez más.
Por eso puedo decir, sin pretensión alguna, y lejos de cualquier arrogancia, que estoy aprendiendo a amar con ese mismo desinterés, con ese mismo desapego, respeto y AMOR (así, con mayúsculas) con el que amo a mis amig@s. Lo que la vida me traiga de sí, de recompensa o por añadidura, eso se verá en el transcurso de la vida misma. No es algo que busque. Sin embargo, y desde hace un tiempo, siento que estoy en el periodo de mi mejor cosecha.
Cierto. Mis amistades son pocas. Puedo usar los dedos de mis manos y creo que sobran algunos. Pero esa calidad, honestidad, sinceridad y AMOR, a prueba de muchas cosas, es lo que me hace apreciar aquello que tengo no por la cantidad, sino por la calidad suprema, excelsa y bendita. Por eso creo que uno debe aprender a amar a su pareja simplemente del mismo modo en que ama a sus amig@s.

Fotografía: Lago Villarrica, Pucon (Marzo 2008) - Athenea ®

Dulce pero firme cuando la situación lo requiere.
Una mujer que está aprendiendo a amarse por sobretodas las cosas. No en tanto que alimentar el ego, sino alguien que intenta ser respetuosa y cariñosa con ella del mismo modo que lo es con otr@s, y que trata de valorarse y valorar las cosas que hace y aquellas de las que es capaz.
Soy esa mujer que hace todos los esfuerzos que le son posibles para abrir su mente; para entender lo que le rodea; para mirar dentro suyo y reconocer los procesos por los que atraviesa y aquellos que aún le son necesarios vivir para crecer, para evolucionar.
Soy también una mujer que tiene su lado masculino altamente desarrollado y sensibilizado, convirtiéndome en una suerte de ser alquímico en donde NO soy "una" escindida, sino dos en perfecta armonía.
Soy apasionada en la sensibilidad, en la expresión, en la carne, en el amor, en el estar conmigo y en el compartir.
Asímismo soy una mujer que puede ser perfectamente testaruda, con facilidad para reaccionar antes las acciones de otr@s que tengan vinculación directa con su corazón.
En síntesis soy alguien que simplemente se siente orgullosa de ser mujer.

- La música de Beethoven y Chopin. Fuerza, pasión y melancolía.
- Los atardeceres, por la paleta de colores con los que tiñen las nubes y el cielo.
- Los cielos tormentosos. Esos con nubes espesas y oscuras que presagian lluvia.
- Sentarme ante mi pc y deambular entre sus teclas hasta descascarar algunas cuantas frases (con o sin sentido. Da lo mismo).
- Compartir una cervezas con mis amigas mientras hablamos de nuestras vidas.
- Las canciones de Bosé.
- Frases como: "Desnudarme como soy, siendo así como la arena que resbala en tu querer por donde pueda"; "Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender"; "Dime amor, amor, amor estoy aqui ¿no ves?"; "Yo seré tormento y amor; tú la marea que arrastra a los dos", son algunas de mis favoritas.
- Silvio Rodriguez (como no!!): Te doy una canción; Qué hago ahora contigo; Y nada más y un montón más...
- La poesía de Claudia Casal (novel poeta cubana)

Es posible que más adelante "salgan" más "me gusta" de alguna otra parte de mi corazón. Pero ahora, como dice Bugs Bunny... That's all folks !!!! Un beso...

Sed de ti - Pablo Neruda

Sed de ti me acosa en las noches hambrientas.
Trémula mano roja que hasta su vida se alza.
Ebria de sed, loca sed, sed de selva en sequía.
Sed de metal ardiendo, sed de raíces ávidas...
Por eso eres la sed y lo que ha de saciarla.
Cómo poder no amarte si he de amarte por eso.
Si ésa es la amarra cómo poder cortarla, cómo.
Cómo si hasta mis huesos tienen sed de tus huesos.
Sed de ti, guirnalda atroz y dulce.
Sed de ti que en las noches me muerde como un perro.
Los ojos tienen sed, para qué están tus ojos.
La boca tiene sed, para qué están tus besos.
El alma está incendiada de estas brasas que te aman.
El cuerpo incendio vivo que ha de quemar tu cuerpo.
De sed. Sed infinita. Sed que busca tu sed.
Y en ella se aniquila como el agua en el fuego.

Redondo, como un círculo en una espiral;
Como una rueda dentro de una rueda
Sin principio ni final
como una rueda girando eternamente…
Como un bola de nieve que rueda montaña abajo,
O como el globo de un carnaval;
Como un carrusel que hace girar anillos alrededor de la luna.
Como un reloj cuyas manecillas están arrebatando
los minutos pasados de su rostro...
El mundo es como una manzana
girando silenciosamente en el espacio
Como los círculos que encuentras
En los molinos de tu pensamiento…

Por esas cosas de la vida y del escribir, me crucé en el camino de Rompiendo El Silencio hace ya unos años, cuando ésta era un cachorro y yo me animaba a hacer públicos mis escritos. De ahí en más nos hemos arrullado mutuamente; hemos caminado sendas que nos llevan a juntarnos cada cierto tiempo, pero por sobre todo y más que cualquier cosa su existencia me llena de orgullo. Me hizo creer que con voluntad y tesón todo es posible. Por eso hoy, cuando RSmagazine, que parecía un proyecto tan lejano, se vislumbra tan cerca de nuestras calles, de nuestras manos me invade una profunda satisfacción. Es probable que para much@s una revista lesbiana, lésbica y dirigida a las mujeres no tenga mucho sentido o razón de ser. Para nosotras, o tal vez simplemente para mí, la cosa es distinta. Se concreta, de uno u otro modo, la manera de ganar (o recuperar??) los espacios que tod@s debemos y tenemos el derecho a tener. Eso como primera cosa. El cómo se desarrolle la vida de RSmagazine dependerá ciertamente de un sinnúmero de otras cosas, entre ellas la calidad de sus temas y la profundidad con que sean tratados. Sin embargo, dada la experiencia que ha vivido Rompiendo El Silencio en su website, en cuanto a su calidad, objetividad, variedad, así como al interés que ha suscitado por años no sólo en Chile o el mundo latino parlante, sino también en distintas partes del mundo, podemos augurar un gran éxito a la revista. Claro está que la vida de RSmagazine dependerá de la lealtad e interés que manifiesten sus potenciales lectoras, sean éstas lesbianas o no. Como sea, es indiscutible que la aparición de la primera revista lésbica de Chile será un hito en la pacata historia de este país.

Hace casi dos meses que no me acercaba por estos lados. Diferentes circunstancias hicieron que me alejara de mi casa-blog. Diferentes circunstancias han cambiado muchas de las cosas que se suponía pasarían pronto…

El destino me trajo a trabajar a Pucon. Era una buena oportunidad para reunir dinero y hacer ese viaje que esperé por meses, y que, sin embargo, estaba destinado, finalmente, a no realizarse.

No hay culpables. No puedo culpar a nadie. Y eso porque cada quien tiene la naturaleza que tiene y no se puede luchar contra ello. El amor es una suerte de ruleta, es verdad. Pero también es un algo que no puede subsistir si no existe un respaldo que vaya más allá del sentimiento en sí. La vida me ha enseñado que, efectivamente, el amor precisa de contención, de confianza, de complementos, de lecturas reales y claras, de espacios propios e individuales que coexistan sin limitarse.

Quizás sea yo quien exige demasiado. Tal vez sea yo quien no esté a la altura. Aún no lo sé. Sólo sé que he vivido experiencias que me hacen conocerme a un punto tal que sé bien dónde me “aprieta el zapato”; que puedo distinguir hasta donde puedo dar y hasta donde puedo vivir sanamente determinado tipo de cosas y situaciones.

Sé que soy un gato indómito. Esa es mi naturaleza. Y es esa naturaleza la que me ha indicado que debía hacer un alto en el camino que me había trazado para reconsiderar la senda a seguir.

Y aquí estoy. Tratando de balancearme en mis dos piernas y hacer equilibrio con todo aquello que me ha tocado vivir y sentir en este tiempo. Intentando que los dolores no se multipliquen. Sobre todo los ocasionados. Y es que en esto del amor, siempre hay un punto de no retorno. Un punto en el cual uno siempre termina lastimado o lastimando. Como sea, siempre se va mucho de ambas partes cuando llega la hora de cortar los lazos que por un tiempo han unido a dos personas.

Literalmente hablando, me quedo aquí. En esta tierra que me vio nacer; que me ha visto batallar; que me ha visto gritar a veces la desesperación a voz en cuello; que me ha visto amar y vestir de gala mi corazón. Me quedo aquí. Esperando aquello que mi corazón espera con ansias: que la Existencia traiga hasta mí ese amor a mi medida.

Hoy, más que nunca, está vigente esa invocación que hice alguna vez del amor que deseo para mí; de ese amor con el que sueño (tal vez inocentemente y sin esperanzas). Pero imagino que de tanto lanzar mis deseos a las estrellas llegará el momento en que, irremediablemente, éste llegue…

“Quiero quemarme. Quiero candela. Fuego compartido. Fuego de piel, de manos, de bocas, de humedades derramadas, de sábanas suaves, de dormir abrazada y despertar a media noche y amar en el trasnoche a fuerza de oscuridad. Ya no más internet, no más promesas sin cumplir, no más ilusiones que deriven en la nada, esa misma que desemboca en la cama vacía donde descansan mis huesos. Quiero que éstos se muevan, respiren; se agobien bajo el peso de otro cuerpo; se eleven sobre otros en el momento del amor; que hagan señas de placer; que jueguen a las escondidas. Quiero otros húmeros, otras tibias, otras falanges a las que rodear. Quiero ser el envase apropiado para quien me quiera apropiadamente; quiero ser redentora para quien me quiera a su lado para redimirse. Quiero mi Magdalena; quiero que me lave los pies con sus cabellos; quiero ser sus pies para caminar y limpiarlos a besos después. Quiero alas. Quiero que me hagan volar".

Fotografía: Saltos del Petrohué (2004) - Athenea ®

De mi carne nace esta ansia,
que me turba a escondidas;
que se prende a tus pupilas ancladas,
y descansa en tus sandalias dormidas.

En tu cama ella se disfraza de velo;
de sonrisa esquiva; de dulce terciopelo,
para lucir en tu cuerpo erguida, balsámica,
desafiante, esplendorosa.

En tus piernas se extiende
como nube; como yermo florecido,
las que acaricia y toca el rocío
con sus gotas, encendido.

De esta piel que rasgas
brota esta codicia escandalosa
que no es más que
la codicia de tu cuerpo,
que se agiganta, me atenaza, presurosa.

De la sangre que mana
de esta sangrante herida,
se descuajan por miles los afanes,
las dádivas de miel que
de tus pechos me brindas

Este amor es carne de mi carne,
angustia pura y sosobra.
Es muerte en vida que ronda
como vehemencia inclemente
que acecha, clava y escarba
en tus perfumes, azarosa.

En ese vientre que talo,
que hundo, perturbo y siembro,
se vierten yacientes mis ansias
que por tanto quererte tengo.

Ven a mi orgullosa, perfumada,
vestida del alba, espumosa y cuajada.
Te recibiré en el cénit, pecho al viento,
de azahares entera ceñida,
con mis manos como firmamento.

Vísteme con tu cuerpo, como manta
fragante, suave al tacto, tibia amante
de maneras poderosas...
Hierveme en tu caldero, último refugio
de mis flamas y mis anhelos.


Athenea - Diciembre 28, 2007

Heme aquí otra Navidad. A las puertas del fin de un ciclo lleno de cambios, de giros, de cosas inesperadas...

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que me faltas,
en la calle donde mi abrazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,

(Jaime Sabines (1926 – 1999)

Una tarde de noviembre la conocí. Era una cachorra color miel de mirada dulce y de hacer cariñoso. Era un bebé con todas las de la ley. Se brindaba con suavidad, con suma delicadeza. Haciendo mimos con su cola y correteando alegremente. A mí, que tengo alma gatuna, no le resultó nada dificil conquistarme y me entretuve haciendo aquello que parecía agradarle profundamente. Acaricié su pelaje y a cambio recibí lametones juguetones.
Fueron sus ojitos los que me cautivaron y me alegro de haber tenido la oportunidad de haber compartido con ella, al menos, esa tarde. Fue un alma breve, de esas predestinadas a ser recordadas con ternura, con amor. Su vida fue como un suspiro y deja un espacio vacío en dos corazones más, además del mío...
Sin duda alguna creo que hay almas que, etéreamente, se desenvuelven y que, quizás por qué razones misteriosas, están llamadas a pasar por nuestras vidas y dejar una huella. Pequeña, grande, sutil. No importa. Tampoco hay que ser humano para ello. Mi entendimiento y los años que he pasado en contacto con mis hermanos menores me han hecho entender, apreciar y valorar que la dulzura no es una facultad exclusiva de nosotros. Ellos sienten igualmente el amor. Lo viven y lo expresan. Cada cual a su manera.
Por eso, y con mucha tristeza, dedico estas líneas a Lulú, esa alma breve que hoy ya no está entre los suyos, pero que compartió todo aquello que su saber perruno tenía para dar.

Ayer me reuní con Ojos Miel, una de las buenísimas amigas que me ha regalado este espacio...
Salimos a dar una vuelta y luego nos instalamos en mi casa a conversar largamente de nuestras vidas.
En medio de la charla apareción una frase que le he escuchado mencionar en más de una oportunidad: nuestra vida nos hace sentido en tanto que haya un otro. Y es que efectivamente, cuando uno se comunica, cuando uno comparte sus vivencias, sus emociones, cuando escucha las de otras personas, uno puede hacer las "conexiones" necesarias y reflexionar. Es comunicándome precisamente cuando más he podido aprender de mí; cuando más he sabido que esas cosas que pienso y siento, siendo únicas, también son experimentadas por otras personas. Claro está, con matices diferentes, con colores distintos en tanto que las experiencias varían, difieren...

Hablamos de mi blog, ese espacio tan querido que últimamente he dejado un poco de lado, pero que siempre, fielmente, aguarda que me vuelque en él; que me plasme en él; que descanse en él.
Y entonces me doy cuenta de que cada una de mis páginas refleja un poco de aquello que soy. Me doy cuenta de que cada espacio que he creado para bosquejar mi espíritu ha cumplido casi cabalmente su misión. Y si digo casi, es porque siempre queda algo más por descubrir. Y eso, también lo disfruto.
Me doy cuenta igualmente que se siente tan bien poder hablar de todo aquello que siento; de todas las emociones que me embargan en estos instantes cuando me siento plena; pletórica de vida; de ansias. En contacto no sólo con mi mente, sino también con mi cuerpo. Ese que parecía andar de vacaciones desde hacía tanto tiempo.
Se siente tan bien poder encontrarte allí: en la esquina de cada palabra. En la comisura de mis pensamientos... En la vereda de mi corazón.
Se siente tan bien poder expresarte, entregarte esas cosas de mí que habían estado guardadas, que habían permanecido escondidas dentro mío. Cosas por las que nadie había parecido interesarse, que nadie había querido para sí; que habían sido un poco despreciadas o no explotadas. "Esa" vena de mi ser que es tuya, sólo tuya. Así sin más.
Se siente tan bien saber que estás allí al alcance de mis dedos; que aunque la distancia nos separe por ahora, llegara el momento tan ansiado en que te tenga frente a mí. Quiero que sepas, o más bien que no olvides que lucho por eso ahora; que trabajo por eso. A cada momento, en cada minuto de estos días que transcurren lentos, agobiantes a veces...
Quiero decirte que aquí estoy. Contigo, junto a ti, frente a ti. Bebiendo, incansable, ese café que alguna vez te invité, como si se me fuera la vida en ello. Y eso es porque así quiero que sea. Porque en realidad estoy justo en medio de donde quiero verdaderamente estar. Que te quede claro ... mi amor.

A esas MAL llamadas autoridades, porque ejercen su poder SIN control, SIN medida, NI sentido real de lo que es la vida... Sí, a ustedes "señores" de la Municipalidad de Coyhaique y la Secretaría Regional Ministerial de Salud de Aysén, a ustedes exigimos que cesen la matanza de perros en la capital regional. La solución NO se encuentra en la eliminación. La solución se encuentra en crear los cuerpos, las instancias, en dar educación, en crear hogares de acogida. Eso, imagino, porque NO todos los ciudadanos de Aysén deben estar de acuerdo con la mortandad a diestra y siniestra. Debe haber gente que quiera adoptar algún perrito; que quiera darle un hogar; cariño; amor; que necesite compañía.

Las soluciones finales no son más que la respuesta dada por mentes que no toleran las molestias que "otros" ocasionan. Unos "otros" que han venido a este mundo, sin haberlo pedido; que son expulsados de sus hogares cuando ya no sirven, cuando están viejos, cuando son hembras y están por parir. La cultura de lo desechable, la cultura de la irresponsabilidad, de lo superficial. La cultura que ve y valora todo por la utilidad que nos presta PERMITE esto: la sobrevivencia de un sistema que no tolera mayor análisis y que se basa en el abuso al más débil.

El problema no son los animalitos, sino quienes siendo IGNORANTES y SOBERVIOS no se preocupan de ellos, ni los enseñan, ni los aceptan en sus diferencias.
Un animalito no puede vivir enjaulado, ni amarrado, ni sin comida, menos sin agua. No puede vivir a golpes, ni malos tratos.
Nadie sobrevive a la barbarie. Ni humanos ni animales. Y de seguir así llegará el día en que miremos a nuestro alrededor y estemos solos... Eso quieres ?

Mi vida siempre ha estado sometida a altos y bajos. Pocas veces he experimentado la sensación de estabilidad que tan fuertemente he anhelado...
Si debo ser honesta, he aprendido a no quejarme, como solía hacer, de tanta prueba y temblor a la que me he visto expuesta. Por el contrario. He tratado de abrir los ojos para "ver". He tratado de mirar la panorámica, el todo, con más o menos éxito.
El último tiempo mi oído se ha aguzado permitiéndome escuchar mejor mi corazón. De ese modo, he podido hacer las cosas que él me ha dictado, y para las que nunca tuve ocasión.
Siento que HOY me acerco un poco más a la mujer que he querido ser por largo tiempo; siento que estoy transitando esta vida junto a quienes quiero estar.
Aún así. A pesar del amor que he recibido, nunca me abandonó la sensación de que algo me faltaba. De que en este cuerpo, en esta cabeza, en estos sentidos que llevo a cuestas había un vacío, un espacio que necesitaba ser completado.
Más de alguna vez creí encontrar aquello que anhelaba; aquello que, sin saber, era una sombra, una falla.
Debo decir que casi me había resignado a vivir en falta, a la sombra de un árbol, y ver cómo mis días y horas pasaban como nubes, en un cielo sin escalas...
Busqué la pasión dentro mío, allí donde sentí que se extinguía. Me colgué de las letras escritas, esas que gritaban lo que quería.
Pensé tantas veces, tantas veces creí mi carne ya muerta, que entregué mis armas, una a una, deponiéndolas; que empecé a vivir de besos, de suspiros robados a las tinieblas...
Hoy veo una lucecita que brilla a lo lejos; que me quiere quemar con su luz, y que, como una varita mágica, ha despertado mi espíritu.

Bueno, bueno. Me encontré con una sorpresa… Siempre escuché a muchas chicas que demostraban su predilección por Claudia Di Girolamo, pero no pensé que fuera tanta la “pasión”. Y como soy buena niña, a todas las admiradoras acérrimas de Claudia, les dejo una reseña biográfica brevísima y unas fotitos. Estas últimas, particularmente para Cicutarsénica, la más entusiasta de todas. Disfrútenla. Ojo que no ha sido fácil recopilar antecedentes. De hecho la bio está muy, pero muy incompleta. Pero como dicen por ahí, a falta de pan …
Bueno. Espero que la disfruten… (la biografía, chicas, la biografía !!!!)

1997 Oro Verde - Telenovela
1997 Sucupira, la comedia (actriz invitada)
1998 Iorana - Telenovela
1999 La Fiera - Telenovela
2000 Romané - Telenovela
2001 Pampa Ilusión - Telenovela
2002 El circo de las Montini - Telenovela
2003 Puertas adentro - Telenovela
2004 Los Pincheira - Telenovela
2004 Ídolos - Telenovela
2006 Cómplices - Telenovela
2007 Cárcel de mujeres - miniserie

Para nadie es un misterio que Halloween llegó para quedarse... Así, tenemos otra excusa para pasarlo bien. Por eso amig@s, les paso este datito. Tomen nota...

El próximo 31 de octubre, se realizará una fiesta lésbica de disfraces. Ésta empieza a las 21:00 hrs. con la pelicula Mi Verano de Amor.
OJO: Hasta las 23:00 hrs. la adhesión tiene un valor de $ 1.000.= Desde las 23:00 hrs., en adelante, cuesta $ 1.500.=
Hay premio al mejor disfraz, buena música, cerveza, en fin. Todo dispuesto para pasarlo bien.

Además, hay posibilidad de pre-compra de entradas. Sólo tienen que contactar a Carola: erasmoescala@hotmail.com

Importante: quien no lleve disfraz igual puede entrar.

Y ... ESO. El resto depende de ustedes. Así es que a disfrazarse, aunque sea de Mujer Invisible y a darle con tutix...

Fiesta Lésbica de Disfraces
Toesca 2021, esquina Carrera
Estación Metro Toesca

Por otro lado, un ingrediente sabroso y extra fue el que Claudia Di Girolamo fuera la protagonista de esa historia. Y es que, más de alguna de nosotras, la encuentra atractiva. De ahí en más, resulta irresistible la idea de verla, en todo su esplendor, en tiernas escenas de amor con otra mujer…
Pero Radio Corazón resultó ser algo más que la continuación del Chacotero. Veamos. Al igual que la primera entrega, ésta nos trae tres historias: “La iniciación”; “Mi nuera” y “Cuento de hadas”.
Sin duda alguna, la más divertida, a pesar de los descubrimientos que uno hace respecto a cómo viven la sexualidad los adolescentes, resulta ser La Iniciación. Ésta historia nos trae las aventuras y desventuras de una chica de 17 años que pacta con sus compañeras de curso dejar de ser virgen antes de cumplir los 18.
En Mi Nuera cambia el tono del film. Uno que se esfuerza por ser intimo, pero que no lo logra en un cien por ciento. Al respecto tengo dos “teorías” que contrastan. Una de ellas me dice que tal vez el Rumpy muestra aquí, sin querer, sus propias sensaciones respecto a un mundo que no conoce, y que tal vez no quiera conocer. Y que, en tales circunstancias, no resulte disonante el que la escena más potente de esta historia, la más convincente recaiga sobre el papel masculino protagonista, cuando descubre a su madre y a su futura esposa casi, casi, con las manos en “la masa”.
O bien pudiera ser que haya querido “recrear” la mirada en como el mundo advierte y juzga las relaciones lésbicas. Una mirada que a veces quiere hacer como que no mira, como que no ve (de ahí ese atisbo de intimidad poco concreto, superficial). Una mirada que deja en manos de sus protagonistas los juicios y sensibilidades de un mundo que transcurre ajeno cuando se trata de entender o de apoyar, pero que se vuelve resuelto y violento cuando de juzgar se trata…
En Cuento de Hadas, la problemática del protagonista (Felipe Braun) y la duda, esa que se desarma en el personaje interpretado por Tamara Acosta son palpables, creíbles, en un mundo, en un ambiente con menor cantidad de dobles lecturas y de dobleces más simples.
En síntesis, creo que hay muchos tonos en las historias escogidas y en cómo fueron contadas. Y, para resumir, creo que el Rumpy lo hizo bastante bien en su primera tentativa como director, tanto con los actores, como con la fotografía. La disfruté de principio a fin. Quienes la vieron, aporten sus comentarios. Saludos !!

Radio Corazón. Chile, 2007.
Director: Roberto "Rumpy’’ Artiagoitía.
Reparto: Daniel Alcaíno, Daniel Muñoz, Claudia Di Girolamo, Amparo Noguera, Felipe Braun, Juana Viale, Tamara Acosta.
Dur.: 100 minutos.
Mayores de 14 años.

Siempre ha sido un gusto para mi recibir los comentarios de tod@s l@s que me leen.
Ha habido de todo. Desde quienes me han descalificado, o compartido conmigo momentos muy particulares de sus vidas, hasta aquellas que, a través de las contínuas líneas depositadas en este espacio, se han convertido en compañeras de senda...
Este fin de semana me encontré con una sorpresa. Una mis compañeras bloggeras, así como lectora habitual de mis escritos, me ha premiado con un certificado muy especial: el de los Mejores Momentos Virtuales. Gracias por el premio. Gracias por las palabras. Este espacio no tiene pretensiones de índole alguna y es un placer para mí darme cuenta de que eso se percibe a través de mis letras; a través de los momentos y recuerdos que retrato; a través de los sentimientos que derramo y que han ido quedando aquí. Despaturrados a veces. Sangrand